¡De buen Humor!

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Escritos:

-¿Qué hace un cocinero cuando está triste?
-Hace pucheros.
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-Papá, ¿me dejas el coche?
 -No, no puedes sin mi supervisión.
 -¡Huy! Perdón por no tener superpoderes como tú.
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Suspenso en inglés.
Un niño llega a casa con un examen de inglés:
-¿Otro suspenso en inglés hijo? tienes que esforzarte más, le dice su madre.
 -Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
 -Dímelo en inglés.
 -I am bre.
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Campana
Una niña haciendo los deberes le pregunta a su padre:
-Papá, ¿Cómo se escribe “campana”?
 -Como suena, responde su padre.
 ¿Entonces escribo “tolón-tolón”?
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¿Sabes que le dice un jaguar a otro?
“Jaguar you?”
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En el cole la profesora pregunta:
 - María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
 -Goloso, profe.
 - Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice… -Goooooooooooooooooooool.
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Dime una palabra con 5 “ies”…
.¿No la sabes?
Mmmm eso es... dificilísimo
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El dueño y su mayordomo

El dueño de casa interroga a su mayordomo:
¿Gervasio, le gustan los cigarrillos cubanos?
El mayordomo suspira y le dice:
Honestamente, son mi debilidad, señor.
A esto el señor de la casa le responde enfadado:

¡Bueno, entonces los tendré que guardar en la caja fuerte!
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El televisor muy viejo

Era una familia en la que el papá era muy tacaño y ya su televisión era muy vieja, y le piden al papá que les compre una televisión nueva y dice el papá:

¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien?
No papá, ya se desajusta, se oscurece, se le ven rayas.
Bueno, vamos a la tienda y si me convencen se las compro.
Llegan a la tienda y empiezan a ver las televisiones.
Mira papá, esta televisión es a colores y más grande que la que tenemos. En eso se acerca un vendedor y les pregunta:
¿Los puedo servir en algo?
Y contesta la familia:
Queremos comprar un televisor.
Esta televisión es a control remoto, y pregunta el papá:
¿Y eso qué es?
Mire señor, ve éste aparatito, sin que usted se tenga que levantar puede subir el volumen, puede cambiar los canales y prende la televisión y empieza a cambiar los canales y el papá se queda impresionado, pero como no quería gastar en una televisión dice:
No señor, no compro esta televisión porque es para flojos.
Y le pregunta el vendedor y su familia:
¿Cómo para flojos?
Sí señor, yo no soy tan flojo como para no decirle a mi familia:

Hija cámbiale al 7, vieja pásale al 13 y como yo no quiero que mi familia sea floja, no la compro.
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Los hijos de Superman

¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
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Una maestra estaba dictando una clase sobre la circulación de la sangre.
Tratando de constatar si los alumnos habían entendido bien, dijo: “A ver niños, si yo me paro de cabeza, la sangre, como es máspesada, se irá a la cabeza y mi cara enrojecerá. ¿No es así?.”
“Si”, contestó la clase.
“Entonces, por qué será que cuando estoy de pié la sangre no se me va a los pies?
Y un pequeño del fondo, respondió:
“Porque los pies no son huecos”.

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En una escuela elemental.

Los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con manzanas. La monja escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas:
“Tomen sólo una. Dios está vigilando”.
En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, un niño había colocado una nota que decía:
“Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas.”
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Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para cada una de 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
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Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”Profesor: “ ¡Más deprisa! “Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
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Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”Alumno: “Dos, señor profesor.”Profesor: “¿Dos?”Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y exponen como justificación:- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aereopuerto.”
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Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
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Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”María : “Aquí está”Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”Los demás: “María”

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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

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Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”

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Profesora: “Carlitos, ¿cuál nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”Carlitos: ” Profesora”

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